12/17

こんばんは。わこです。

色々時間が過ぎて、1年間ほんと色々ありましたが、とにかく色々とゴングがなって終了、カンカンカン！結果的に12月17日夜現在、1人で己とタイマンする毎日を送っています。まじ、ガチンコです。

夏ごろ、なんか浮き足立っていて、文章なんて書いてられるか！わたしは歌をかけ！って思って更新を辞めたブログ、もう歌詞だと飽和しすぎて無理なのであらためて文章にすることにしました。

わたし、いやわたしだけじゃないと思うけど、何かひとつに夢中になっていると、文字通り周りが見えなくなって、両眼視野がシマウマどころの騒ぎじゃない狭さに至ることばっかりですよね。

少なくともわたしは気持ちが0%か100%で生きているので、ほんとタイミングいいときは最高な作用するけど言い方変えたら何につけてもデロデロの依存症ですから。人は寂しさの生き物だとつくづく思います。

その時に全部気づけたらどんなに優雅な暮らしだろうかと思いますが、わたしやばいよ！ってなかなか自分では気づかんもんですよね。麻痺してるし。

わたしの意識が家だとするならって話をして今日は終わります。

わたし、自分をなんとか信じたくて、まず真っ先にドアを締め切るんですよ。鍵かけてチェーンかけてセメント固めてレンガ積んでもはや壁ですよ。そうじゃないと人の意見に流されそうでやっとれんのですね。

それで、相談したり頼ったりみたいな弱いところを見せることもできなくて、窓も締め切りました。

あとなんか小さい音がすごく気になって、生活音にしてしまえば全然苦にならないと思うんだけど、なんか嫌で換気扇もかけません。

それで、一番最初に招き入れた、好きな人や場所、考え方とかで集まってみんなで温めあってる気持ちになっちゃって、みんなはちゃんと外にいるけどわたしだけは外の空気に触れてるようで触れていなくて、どんどん自分の空気が悪くなっていく、けど暖かくて平穏な暮らしが訪れます。窓も、温度差でくもってます。これ頭の中の話ですけどね。

もう誰の意見がみんなの意見かわからない、とりあえずこの家の中で批判は受けたくない。

そうこうしていたら、生き物は酸素を吸えば二酸化炭素を吐くので段々苦しくなってきて、生暖かくて眠たくなるし、でろんでろんになってきました。

あー、なんだか慢性的にしんどい。でも、ちょっとわたしが耐えて頑張りさえすれば、このままのあたたかい暮らしを続けられるから、がんばれわたし、、、っていうところにバリーーーーン！と空き巣か誰かがバットで窓を叩き割りました、あ、頭の中の話ですけどね。

その人は私たちに気づいてるのか気づいてないのか、すごい勢いで金品とか金品に変えられんものとかわたしの体温とか色々奪って去っていって、ほんとに最悪、色んなものなくなって心がつらい、家の形はあってもあとはなくなりました。そのくらいのもんだったのもまた悲しい話でした。

こんな寒い家嫌いだ！って仲間は帰って、そんでいま1人ということで、わたししかいないからわたしがなにかやるしかないんです。

寒いけど意外と窓開けた方が清々しいし、ひとりであらためて外を歩いてみて、そこで家を締め切っているのが良くなかったなって初めて気づいて、何がなのかわからんがなんかいま楽しいな、みたいな感じです。なんだそれ。

あくまでこれぜんぶ自分の意識の中の話ですけどね。なんか気づくのがいつも崩れてから、そして元をたどればじぶんに自信がない、

でもよくわかんないから、とりあえずやれることをやるのみだし、なんだかんだでいまスッキリライフだからまあいいか。みたいな感じです。よくないか。いやいいか。

とにかくわたしは外に出かけようとおもいました。来年がどうだとしても出かけます。よく分かんないもの読んでくれてありがとうございます。おわり