6/22(月)

こんにちは、わこです。

最近夜更かしをしすぎて、ありえないレベルの目のクマができました。アイラインとかが落ちたのかと思ってしょんぼりしてたんだけど、家帰って化粧落として鏡を見たら、全然クマでした。それはそれでショックよ。

なんかよくわからないけど、歳は取ってるんだなとおもいました。

夜更かししても仕事は休めない不条理に従って(？)今日もこうやって電車に揺られてるんですが、

最近ほんとに悩んでます、愛って難しいです。なんなんでしょうか。

愛と言っても恋愛じゃなくてただ人が人を好きな気持ちのことなんですが、もうわたしほんとにわかんなくなってきました。

一方的であったとしても、言葉とか物とかの形がないときは心地がいいし、気を使うことなく与えることができるのに、言葉とか何かにした瞬間に、お互いの熱量がある程度は揃ってないと成り立たんくなるみたいなものがもう、すごいなあとおもいます。

文化が文化ならわたしは好きな人みんなに毎日ハグして回っとるとおもいますが、それもその人がわたしの事好きじゃなかったら苦痛かもわからんし、関わり続ける人の事を今なにも言わずに好きでい続けていることって相手は少なくとも嫌な気にならんのよなって、え、今書いてたらなんかわたし、弱気な奴に思えてきました。

その人への愛はマイナスじゃないかもしれんけど、押し付けて楽しいのがわたしだけだったらいやで、その人のこと想ってお話とかいろいろしたい。

そんで、わたしとっさの説明が下手くそなのも相まって最終的にどんどん発言ができんくなります、だってわかんないんだもん。でもこれほんとに弱気ですね、書いて気付きました。

そんなら押し付け合う方が綺麗なのかもしれん。けどわたしはなかなかそうなれんくて、わたしのコンディションによっては口を開けば開くほど嫌われる感覚にもなります。もう帰る頃にはけちょんけちょんになってるけどべつにだれも何も思ってないから勝手にしょんぼりしてるだけなんですよね、たぶん。

色々考えたけど、好きな気持ちは形でも言葉でもなくてなるべくふわふわしたもので伝えようという結論に至りました。

先走ってあなた好きですって言っちゃうこともあるけど、そういう所で普通の愛と恋愛がなかなか分けられにくい今のわたしたちのマインドにはそぐわないというか空気がズレるから、わかってくれる人はいいんだけど少なくとも最善手ではないのよね、センス的にも。

でもこの考えもわたしのもので、他の人は違うだろうし、それのせいで、好きな気持ちはおんなじなのにとらえかたとか伝え方が違うせいでへんに気を使ったりみたいな心労がたいへんで、すれ違うってほんとにこれで、もうこういう複雑なのがうわーってなります。ただ好きだ嫌いだっていう2つしかない話なのに、単純に思った時からその先が他の人とかそもそもの概念みたいなものからぐわーって混ざってめちゃめちゃ広がっていってぐしゃぐしゃですよね。わたしの考えもまとまってません。人と生きるっていうのは消耗ばっかりです。

消耗ばっかりだけど、いいことはもっともっとあるから、わたしは人と話したり一緒にいたりすることが楽しくてやめられません。

ふわー夜更かしであくびが止まらん、昨日はワタクシのライブをほんとに久しぶりにやりました。楽しかったです。

恐縮なんですが、ライブが終わったあとわたしの曲についてお話してくれる方もいて、それだけじゃなくて、なんか説明しづらいんだけど、なんか今日だけは仲間に入れてくれた！みたいな感覚がして、いつもはお兄さんお姉さんでわたしとの間になにか石ころとか挟まってるのかしらって感じかもしれないけど、今この瞬間は確実にお友達だ！少なくとも！という気持ちになりました。大人になってもこうやって思うことが出来て幸せなやつです、わたし。あんまり今までにはない気持ちになりました。

とりあえず曲だけでも褒めて貰えたら、わたしは冥利に尽きる、的なやつです。いつまでも昔の曲を褒められても全然ニコニコとまらないけど、なんかもう昔のわたしという他人の曲なので、もっといいものをこれから作りたい、くやしい。

よし、がんばります。今日は夜までバイト(今も…？)、明日は夕方まで寝られる、寝る。